Der Witze Thread

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4 Jahre 10 Monate her #1347498 von Schickeria
Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind
aus dem Stroh und sagt zu ihm:
"So und wenn ich dies Weihnachten keine PS4 kriege,
dann siehst Du Deine Eltern nie wieder!"

"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich ?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"


Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten,
das ihr zu Gesicht steht!" Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock !"
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4 Jahre 10 Monate her #1347662 von Schickeria
„Mutti, Mutti, ich kann Silvester nicht leiden!“
„Gib Ruhe und halt' still, damit ich die Rakete anzünden kann.“

In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“
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4 Jahre 10 Monate her #1347670 von Magic1111

Schickeria schrieb: In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“


:dmp_16: :dmp_35:

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4 Jahre 9 Monate her #1348072 von Schickeria
Was macht "gackgackgackgackknallbummmm"?
Ein Huhn im Minenfeld!

Was ist echte Tierquälerei?
Wenn man einer Schlange Viagra gibt!

Warum kriegen die Babys bei der Geburt eine hinten drauf?
Damit den Dummen der Schwanz abfällt!!!
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4 Jahre 9 Monate her #1348252 von Viper
Hier den habe ich gerade durch zufall gefunden:

Ein Metzger aus Bayern kommt in den Himmel. Petrus stoppt ihn an der Pforte und durchsucht seine Tasche. Er entdeckt darin eine Weißwurst und fragt erstaunt: Was ist denn das? Das ist meine Nahrung, ich kann ohne nicht leben, antwortete der Bayer. Petrus weigert ihm den Eintritt bis er in Erfahrung bringt, was das sei. Petrus fragt Jesus ob er dieses längliche Zeug identifizieren kann. “Nein, Petrus, frag doch meine Mutter. Sie war häufiger auf dem Markt als ich”. Petrus fragt Maria ob sie dieses Ding kennt. Sie nimmt’s in die Hand und tastet daran vorsichtig. “Gesehen habe ich es nicht, aber irgendwie fühlt es sich an wie der Heilige Geist!” sagte Maria.

"Strategie ist die Wissenschaft des Gebrauchs von Zeit und Raum. " (Generalfeldmarschall Gneisenau)
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4 Jahre 9 Monate her #1348330 von Schickeria
Die NASA sucht drei Astronauten. Es findet sich aber nur ein Freiwilliger: ein Österreicher. Die NASA überlegt und schickt dann zwei Schweine und den Österreicher mit der Rakete ins All. Nach zwölf Stunden funkt Houston zur Raumkapsel: “Schwein 1 bitte melden!” Es dauert eine Minute, dann die Antwort: “Hier Schwein 1, alles überprüft, Instrumente alles roger!” Wieder nach zwölf Stunden ein Funkspruch: “Schwein 2 bitte melden!” Nach einer Minute wieder die Antwort: “Hier Schwein 2, alles gecheckt alles roger!” Nach weiteren zwölf Stunden wieder ein Funkspruch: “Österreicher bitte melden!” Keine Antwort. “Österreicher bitte meeelden!” Nach einiger Zeit schließlich die beleidigte Antwort: “Jajaja, i woaß: Schweindl füttern und ja nix anfassen!”

Österreich greift Deutschland an. Der Österreichische General funkt an seinen Stützpunkt: "Panzer, wir brauchen Panzer!" Stützpunkt: "Oan oder glei olle zwoa?"
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4 Jahre 9 Monate her #1348361 von Schickeria
Ein Amerikaner, ein Chinese und ein Pole sind auf einer einsamen Insel gestrandet.
Auf einmal springt der Amerikaner auf, zieht sich aus, ruft: "Auf nach Amerika!" und schwimmt los.
Fünf Minuten später zieht sich der Chinese aus, ruft: "Auf nach China!" und schwimmt los.
Als sich der Pole vergewissert hat, dass keiner hinsieht, nimmt er alle Sachen und ruft: "Auf zum Flohmarkt


Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Toll ... Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."


Amerikanisches Bier ist der gelungene Versuch, Wasser zu verdünnen.
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4 Jahre 9 Monate her #1348443 von Schickeria
Wie nennt man eine Polizistin, die Ihre Tage hat?
Red Bull!

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer.
"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.
Da kommt ein Mann und frag: "Was haben sie den?"
Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weg gelaufen!"
Der Mann: "Ach ... machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier!"
Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"
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4 Jahre 9 Monate her #1348449 von Magic1111

Schickeria schrieb: ...
Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"


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4 Jahre 9 Monate her #1348463 von Schickeria
Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf einem Friedhof.
Meint der eine: "Na Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"

Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"
"Ja, wieso?"
"Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen ..."
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4 Jahre 9 Monate her #1348608 von Schickeria
Ein Feuerwehrmann rennt die Straße entlang. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

Anruf beim Wetteramt: "Ihre leichte Bewölkung wird gerade von der Feuerwehr aus meinem Keller gepumpt!"


Neulich in Köln. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Das Finanzamt brennt ..."

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.
OK?"
Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.
"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."
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4 Jahre 9 Monate her #1348626 von Schickeria
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

----

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff... - Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.


Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.


Herzlichst,

Ihr Bischof
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4 Jahre 9 Monate her #1348631 von Abt
Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat,
stürzt in den Kreissaal.
"Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an.
"Sie sind nicht sterilisiert."
"Wem sagen Sie das..."
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4 Jahre 9 Monate her #1348634 von Abt
Warum durften Frauen früher keine Richterinnen sein?
Sie sind von vorne bestechlich, in der Regel nicht zu
gebrauchen und können keinen hängen sehen!!
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4 Jahre 9 Monate her #1348643 von Schickeria
Was ist ein Martrose der sich ein Jahr lang nicht gewaschen hat?
Ein Meerschweinchen!

Zufällig hört der Kapitän, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, er solle den Fußboden schrubben.
Schnauzt der Kapitän den Matrosen an: "Wir sind hier auf einem Schiff, und hier heißt das nicht 'Fußboden' sondern 'Deck', und vorne ist der 'Bug' und hinten das 'Heck'. Merk dir das gefälligst, sonst werfe ich dich durch das kleine, runde Fenster da hinten!
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Moderatoren: AndurilMagic1111
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