Der Witze Thread

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4 Jahre 9 Monate her #61 von Schickeria
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der
Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer
unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust
und fragt "Was sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse
auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber
Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."


Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten.
"Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen!" sagt der eine.
"Das ist noch gar nichts", meinte der andere, "ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!".
"Waaas???" sagt der erste, "vom Himmel???"
"Ne, von meiner Alten!
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4 Jahre 9 Monate her #62 von Schickeria
Was hat der Schotte unter seinem Rock?
Wenn es richtig gut läuft Lippenstift.

Wie beginnt ein schottisches Rezept für Omeletts?
Man leihe sich 3 Eier ...

Was tut ein Deutscher, wenn er eine Fliege in seinem Glas findet?
Er nimmt sie raus und trinkt ruhig weiter!
Und was tut ein Franzose? Er bestellt sofort ein neues Glas!
Und ein Schotte? Er fischt die Fliege raus, hält sie hoch und schreit außer sich vor Zorn: "Spuckst du wohl aus!"
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4 Jahre 7 Monate her #63 von Schickeria
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Da kommt auf einmal eine gute Fee.
Sie sagt du den drei Damen: "Jeder hat einen Wunsch frei!"
Die Brünette wünscht sich nach Hause. Schwupps ist sie verschwunden.
Die Rothaarige sagt: "Ja, ich will auch nur nach Hause!" Schwupps ist auch sie verschwunden.
Sagt die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier, ich wünschte beide wären wieder hier!"

Was macht eine Blondine, wenn sie zu viel Wasser gekocht hat?
Sie friert es ein! Kochendes Wasser kann man immer brauchen!

Eine Blondine spaziert durch den Wald und wird von zwei Männern überfallen. Plötzlich springt aus einem Gebüsch der Rächer mit der schwarzen Maske und schlägt die zwei Übeltäter in die Flucht. Ganz begeistert sieht die Blondine ihren tapferen Retter an.
Er sagt zu ihr: "Damit du nie vergisst, wer dich gerettet hat." und zieht seinen Degen und schreibt ein großes "Z" in den Waldboden.
Darauf die Blondine verzückt: "Dankeschön, Zuperman!"
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4 Jahre 7 Monate her #64 von Abt

Schickeria schrieb: Zwei Bayern auf dem Klo:
"Onanierst?"
"Jo."
"Machts Spaß?"
"Jo!"
"Nimm dein' Eigenen ..."


LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
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4 Jahre 7 Monate her #65 von Schickeria
Ein Neger kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach ..."
Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst.
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4 Jahre 7 Monate her #66 von IronCross

Schickeria schrieb: Ein Neger kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach ..."
Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst.


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Zahme Vögel singen von Freiheit - wilde Vögel fliegen

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4 Jahre 7 Monate her #67 von Schickeria
Von der Safari heimgekehrt und am Stammtisch sitzend, erzählen sie von ihren Erlebnissen. Und was habt ihr so geschossen, fragt ein Stammtischbruder“: Nun Paul hat nur einen Löwen, aber ich habe 5 Noplease abgeschossen!". "Hä", fragt der Stammtischbruder, was sind denn Noplease, die kenne ich nicht". "Ich kannte sie bis dato auch nicht, da kam was aus dem Busch gerannt und hat immer geschrieen -No PLEASE NO PLEASE-".
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4 Jahre 7 Monate her #68 von Magic1111

Schickeria schrieb: Von der Safari heimgekehrt und am Stammtisch sitzend, erzählen sie von ihren Erlebnissen. Und was habt ihr so geschossen, fragt ein Stammtischbruder“: Nun Paul hat nur einen Löwen, aber ich habe 5 Noplease abgeschossen!". "Hä", fragt der Stammtischbruder, was sind denn Noplease, die kenne ich nicht". "Ich kannte sie bis dato auch nicht, da kam was aus dem Busch gerannt und hat immer geschrieen -No PLEASE NO PLEASE-".


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4 Jahre 6 Monate her #69 von Schickeria
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen total blöden Hund, oder ne winterfeste Nutte!

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"
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4 Jahre 6 Monate her #70 von Abt
Treffen sich zwei Freunde beim Ausgang eines Kasinos.
Einer komplett nackt, der andere nur mit Unterhose bekleidet.
Sagt der nackte zu dem mit der Unterhose: Siehst, das bewundere ich an Dir, Du weist wann man aufhören muss!
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4 Jahre 6 Monate her #71 von Schickeria
Ein Mann geht in Las Vegas in ein Casino und sieht wie ein Hund mit seinem Herrchen pokert.

Der Mann geht hin und sagt: "Boah, ihr Hund ist ja hoch intelligent."

Darauf der Besitzer: "Intelligent? Der ist nicht intelligent, der ist Stroh-doof!"

"Wieso denn das? Das ist der erste Hund den ich beim Pokern sehe."

Darauf der Besitzer: Ja schon, nur jedes mal wenn er gute Karten hat, fängt er an wie Verrückt mit dem Schwanz zu wedeln!"

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4 Jahre 6 Monate her #72 von Schickeria
Drei Nutten kommen in den Himmel. Petrus fragt sie, was sie so gemacht haben. Sagt die erste: "Na ja, was Nutten halt so ihr ganzes Leben machen, wir haben Männer befriedigt!"
Da fragt Petrus: "So, also Männer befriedigt. Wie denn?" Sagt die erste: "Ich habe es immer mit der Hand gemacht!" Da holt Petrus eine Schüssel mit Weihwasser und sagt zur ersten: "Hier wasche Deine Hände drin, dann bist du wieder rein."
Da sagt die dritte gleich zur zweiten: "Lass mich erst einmal meinen Mund ausspülen, bevor Du deinen Arsch da reinhängst!"
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4 Jahre 6 Monate her #73 von Schickeria
Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren: "He Bauer, da vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!" Blitzschnell läuft der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten später ganz cool und völlig entspannt zurück: "Erzähl hier keinen Quatsch, das ist doch gar nicht mein Feld!"

Die Bäuerin klagt: "Gustav, du wirst mir den Hahn schlachten müssen. Er ist in letzter Zeit immer so unlustig!" "Glaubst du", meint da der Bauer zweifelnd, "dass er danach lustiger wird...?"

Bauer Tomkowitz stöhnt abends am Stammtisch: "Ich bin ruiniert. Bevor ich zur Kur fuhr, sagte ich zu meinem Knecht, er solle die eine Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen, und die andere Hälfte einlagern." "Na und?" "Der Idiot hat sie alle durchgeschnitten!"
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4 Jahre 6 Monate her #74 von Schickeria
Zwei Polizisten halten ein Auto mit zwei Fahrrädern auf dem Dach an. In dem Auto sitzt ein Vampir.
“Haben Sie getrunken?“
“Nur 2 Radler…”

Zwei Besoffene pissen im Dunkeln: “Du, Klaus… Wenn ich piss’, tönt es ‘Psssssss’, wenn du pisst, dann ‘Brrrrrrrrrr’.”
“Wieso das?”
“Weil ich auf deinen Ledermantel pisse!”
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4 Jahre 6 Monate her #75 von Schickeria
Polizeihauptmann Nobel stoppt einen offensichtlich stark angetrunkenen Autofahrer.
"Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?"
"Aber sicher, Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht.
Richter: "Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen?"
Angeklagter: "Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."
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