Der Witze Thread

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5 Jahre 3 Monate her #46 von Schickeria
Ein Deutscher Schäferhund geht nicht Gassi! Er rückt aus!

Ein Deutscher Schäferhund pinkelt nicht! Er markiert sein Reich!

Ein Deutscher Schäferhund kackt nicht! Er platziert Landminen!
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5 Jahre 3 Monate her - 5 Jahre 3 Monate her #47 von Schickeria
Wer war der schlechteste Golfer aller Zeiten?
Adolf Hitler. Der ist nie mehr aus dem Bunker raus gekommen.


Was ist der Unterschied zwischen Adolf Hitler und der Sonne?
Die Sonne geht im Osten auf - Hitler ging im Osten unter.

Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim ins Reich geführt worden ist. Die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.
"Was zum Teufel soll ich damit?" fragt der Führer unwirsch.
"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"

Wie stellen sich die Nazis die arische Rasse vor?
Sie müssen genau so schlank sein wie Göring, blond wie Hitler und genau so groß wie Göbbels!

Schönes Wochenende!
Letzte Änderung: 5 Jahre 3 Monate her von Riko.
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5 Jahre 3 Monate her #48 von zaguel

"Wer ist der größte Elektriker?"
"Adolf Hitler! Er hat 80 Millionen gleichgeschaltet, Kraft durch Freude erzeugt, Deutschland isoliert, Moskau ausgeschaltet, Italien eingeschaltet und Rom (Röhm) geerdet."


"Was ist paradox?"
"Wenn im Dritten Reich der zweite Mann als erster türmt."

Ein Mann geht umher und erklärt überall: "Erst komme ich, dann kommt Hitler!"
Er wird zur Polizeiwache gebracht und gefragt, wie er dazu komme, so etwas zu behaupten.
"Weil es stimmt – und weil ich es beweisen kann!"
"Wie heißen Sie?"
"Heil!

Zur Wahlzeit 1936 standen an allen Baustellen Schilder mit der Aufschrift "Daß wir hier bauen, verdanken wir dem Führer!" Eines Tages hatten Unbekannte auch am ausgebrannten Reichstag ein solches Schild angebracht!

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5 Jahre 2 Monate her #49 von Schickeria
Ein Lehrer fragt die Klasse: “Wer ist Deine Mutter und wer ist Dein Vater?”
Schüler antwortet: ” Meine Mutter ist Russland und mein Vater ist Stalin.”
“Sehr gut”, lobt der Lehrer. “Und was möchtest Du werden, wenn Du groß bist?”
“Ein Waisenkind.”
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5 Jahre 2 Monate her - 5 Jahre 2 Monate her #50 von zaguel
Hihi, wie geil. Mußte ich sofort posten. :dmp_16:

Letzte Änderung: 5 Jahre 2 Monate her von zaguel.

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5 Jahre 2 Monate her #51 von Schickeria
Warum klauen Russen immer 2 Autos?
Ist doch klar. Sie müssen auf ihrem Heimweg noch durch Polen.

Drei Russen kommen in eine Bar.
Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.
Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.
Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.
Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke Herr Ober ... aber was ist mit den Keksen?"

Am Rande eines Chirurgen-Kongresses kommen ein deutscher ein amerikanischer und ein russischer Kollege ins Gespräch.
Der Deutsche: "Ich habe neulich eine Herztransplantation in nicht ganz 5 Stunden durchgeführt!" Erstauntes Kopfnicken der anderen.
Der Amerikaner: "Ich habe letzte Woche einem Unfallopfer Herz, Niere und Leber in etwas mehr als 3 Stunden transplantiert!" Bewunderndes Schweigen der anderen.
Der Russe: "Ich habe vorgestern einem Mann die Mandeln in nicht ganz 11 Stunden herausgenommen!"
Meint der Deutsche: "Was soll das denn für eine Leistung sein, so etwas mache ich in nicht ganz 10 Minuten!"
Der Russe: "Irrtum Brüderchen. Der Kerl war vom KGB, der durfte das Maul nicht aufmachen. Wir mussten rektal vorgehen!"
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5 Jahre 2 Monate her #52 von zaguel

aber was ist mit den Keksen?

:dmp_16:

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5 Jahre 2 Monate her #53 von Schickeria
Zwei Bayern auf dem Klo:
"Onanierst?"
"Jo."
"Machts Spaß?"
"Jo!"
"Nimm dein' Eigenen ..."

•"Papa, ich hob mi verliebt!" "Jo, mei Sohn, in wen denn?" "Ich mogs nit soge ..."
"Jo sog schon! In die Marie?" "Neee ..." "Jo mei! In die Eva vielleicht?" "Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber ... Der ist doch evangelisch!"

•Ein Preuße und ein Bayer diskutieren: Bayer: "Also, bei uns trinkt man jeden Abend so 4 bis 5 Maß Bier." Der Preuße entsetzt: "Also, ich trinke nur wenn ich Durst habe." Der Bayer seufzt: "Die Preußen, wie die Tiere sind's..."


:D
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5 Jahre 2 Monate her #54 von john ellsworth
Die Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz:
"Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
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5 Jahre 2 Monate her #55 von Magic1111

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5 Jahre 1 Monat her #56 von Schickeria
In einer Kneipe kommt ein Mann zum Barmann und
sagt: "Wetten das ich von hier aus in ein
Glas am anderen Ende der Theke pissen kann ohne
das ein Topfen daneben geht. Um 500
Euro!!!"
Der Barmann schlägt ein und stellt das Glas auf.
Der andere fängt an zu pissen und pisst alles
voll. Die Theke, die Flaschen, den Spiegel und
den Barmann.
Der Barmann freut sich als er von dem Mann die
500 Euro bekommt. Was ihn aber ein bisschen
wundert warum der Mann selber so froh ist. Er
fragt: "Warum freust du dich?? Du hast
gerade 500 Euro verloren." Darauf antwortet
dieser: "Siehst du die große Gruppe da
drüben beim Kicker ??Ich hab mit jedem von denen
um 500 Euro gewettet das ich hier alles voll
pissen kann und du dich auch noch freust."
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5 Jahre 1 Monat her #57 von john ellsworth
ei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.

Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.

Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt: " Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.

Noch ein Glas ....
"Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."

Das dritte Glas ...
"Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben,...

Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu....
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder..................

Der Penner probiert...und sagt :
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”
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5 Jahre 2 Wochen her #58 von IronCross
Ist jetzt kein Witz aber trotzdem was zum lachen,bei diesem Geichtsausdruck kann man nur :dmp_15:




Zahme Vögel singen von Freiheit - wilde Vögel fliegen
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:dmp_15: Absolut genial Iron! :dmp_15:
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5 Jahre 2 Wochen her #60 von Schickeria
Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil.
Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen: "Weiches Fell, lange Ohren, du musst ein Hase sein."
Der Hase: "Ja richtig".
Dann befühlt der Hase das Krokodil:
Hm ... kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du musst ein Italiener sein."

Sitzt ein Hase auf der Lichtung. Kommt ein Reh vorbei und fragt den Hasen "Warum schaust du denn so traurig?"
"Heute morgen kam der Bär vorbei und hat mich gefragt, ob ich fussele ich hab nein gesagt und er hat mich als Klopapier benutzt."
Am nächsten Tag sitzt das Kaninchen auf der Lichtung, das Reh kommt vorbei und fragt "Warum schaust du heute so fröhlich aus?"
"Heute hat der Bär den Igel gefragt und er hat nein gesagt ..."

Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da kommt der Gerichtsvollzieher.
Häschen "Haddu Vollmacht?"
Gerichtsvollzieher: "Ja!"
Häschen: "Muddu Unterhose wechseln!" … und schlägt die Tür vor seiner Nase zu.
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