Der Witze Thread

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3 Jahre 4 Monate her #1360945 von Sieke 41
Ein Mann stürmt mit gezogener Pistole in eine Kneipe und ruft..
Ich erschieße jeden der mit meiner Frau im Bett war.
Tönt es aus einer Ecke he alter soviel Munition hast doch garnicht....

Gruß Sieke
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3 Jahre 4 Monate her #1362008 von Schickeria
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
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3 Jahre 4 Monate her #1362036 von Sieke 41
Sie: Schatz was soll ich am Strand tragen damit du mich richtig sexy findest?

Er: Eine Kiste Bier

Gruß Sieke
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3 Jahre 4 Monate her #1362052 von Magic1111
Was sind drei Frauen auf einer Kiste Bier?

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3 Jahre 4 Monate her #1362057 von m1ndw4lker
:helmi_45a1:


Von den 40'000 deutschen U-Boot-Männern des Zweiten Weltkrieges kehrten 30'000 nicht zurück...
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3 Jahre 4 Monate her #1362065 von Sieke 41

Magic1111 schrieb: Was sind drei Frauen auf einer Kiste Bier?

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der ist gut. :dmp_15:

Gruß Sieke
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3 Jahre 4 Monate her #1362193 von Schickeria
Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst."
Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."
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  • Man sagt ja immer wieder: Gott gibt es den Seinen im Schlaf. Leider musste ich feststellen, dass ich nicht zu den Seinen gehöre...
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3 Jahre 4 Monate her #1362761 von BikerRT2
Hamburg Reeperbahn morgens um halb sechs,
ein Taxifahrer will Feierabend machen: "Noch eine Tour, dann mach´ich Schluß"
Beim Verlassen der Herbertatraße nimmt er eine stark betrunkene Prostituierte auf:
"Na, wo solls denn hingehen?"
"Nach Hause, Müllerstraße 15, bitte"
"Okay, steig´ein, ist meine letzte Tour heute."
Kaum sitzt die Dame im Fond, schläft sie ein und sackt mit dem Gesäß in Richtung Beifahrersitz und spreitzt dabei ihre Beine.
Der Fahrer bekommt das mit und schaut durch den Rückspiegel genauer hin:
"Boah, die hat ja keinen Slip an!" grinst er vor sich hin und vergnügt sich an diesem Anblick während der Ampelpausen.

Einige hundert Meter weiter winkt ein Mann, auch stark alkoholisiert, die Taxe hält an:
"Na, wo solls denn hingehen?"
"Nach Hause, Müllerstraß 33 bitte"
"Okay, steig´ein, ist meine letzte Tour heute."
Der Fahrer schaut immer wieder durch den Spiegel nach der verlockenden Lage seiner Passagierin, will das seinem Passagier nicht vorenthalten:
"Hee Kumpel, schau doch mal durch den Spiegel nach der Dame da im Fond"
Der Betrunkene tut das, schaut noch mal hin und fragt:
"Haste mal einen Kamm oder eine Bürste für mich?"
"Wofür brauchste einen Kamm oder eine Bürste?"
"Na kuck Dir das doch mal an, ich sehe doch aus wie eine V.................."
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3 Jahre 4 Monate her #1362763 von john ellsworth
Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten Prostituierte und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch keinen Quatsch! Das sind Nutten Prostituierte, die treiben es für Geld!"

"Mami, wenn die ****, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer!"
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3 Jahre 4 Monate her #1362764 von Sieke 41
:dmp_16: :dmp_16: :dmp_16: Der ist Spitze.

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3 Jahre 4 Monate her #1362879 von Schickeria
Ein Porsche Fahrer fährt mit weit über 200 km/h auf der Autobahn trotz einer Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er schließlich. Der Polizeibeamte meint streng: „Da brauchen Sie jetzt aber eine verdammt gute Ausrede, mein Herr!“ Daraufhin der Porschefahrer: „Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen!“

Ein Polizist hält einen Autofahrer an und sagt: „Sie sind ja betrunken!“ Da erwidert dieser: „Das macht nichts, das vergeht wieder! Aber Sie sind Polizist und das bleibt!“
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3 Jahre 4 Monate her #1363114 von Sieke 41
Bin meine Pappe los das kam so.

Polizist: Sie sind betrunken.
Ich: nein bin stocknüchtern
Polizist: Test. Sie sehen im dunkeln zwei Lichter was ist das?
Ich: ein Auto
Polizist: stimmt aber welches Mercedes BMW oder VW.
Ich: woher soll ich das wissen.
Polizist: sie sind doch betrunken.
Ich: nein bin ich nicht
Weil ich stink sauer war stellte ich ihm eine Frage.

Herr Polizist sie sehen am Straßenrand eine Frau stehen was ist das.
Polizist: ganz klar eine Nutte.
Ich : stimmt nur ist es ihre Tochter,Ihre Frau oder ihre Mutter.

Seit dem bin ich meine Pappe los.

Gruß Sieke
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  • Es gibt nichts, was ich nicht auch ignorieren könnte!
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3 Jahre 4 Monate her #1363380 von UhUdieEule
@Sieke41 :dmp_15: ich kann nicht mehr. :dmp_16:

***

"Kinder räumt eure Legosteine weg, ihr habt seit 3 Tagen nichts mehr damit getan!"
"Aber Mama, wir bauen einen Flughafen - das dauert."


"Kompass ist klar, Herr Kaleun...Sonne muss falsch stehen!"
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3 Jahre 4 Monate her #1363393 von Sieke 41

UhUdieEule schrieb: @Sieke41 :dmp_15: ich kann nicht mehr. :dmp_16:


Das freut mich meine Lieblings Eule aus der Schweiz. :dmp_32:

Gruß Sieke
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3 Jahre 4 Monate her #1363394 von anonym

UhUdieEule schrieb: ...
"Kinder räumt eure Legosteine weg, ihr habt seit 3 Tagen nichts mehr damit getan!"
"Aber Mama, wir bauen einen Flughafen - das dauert."


Apropos Flughafen und Fliegerei: Woran erkennt man die Flugzeuge einer Türkischen Air Line?

Ganz einfach: am Dachgepäckträger...

Gruß
anonym

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